7 τύποι που κάθονται δίπλα σου στο γήπεδο

Ξεκίνησε χθες η διοργάνωση των διοργανώσεων, η απόλυτη ονείρωξη κάθε ποδοσφαιρόφιλου, ο λόγος χωρισμού για χιλιάδες ζευγάρια παγκοσμίως: το ξακουστό και θαυμαστό Champions League. Σήμερα ρίχνεται στη μάχη και ο Ολυμπιακός, που θα αντιμετωπίσει τη Μπάγερν Μονάχου.

Ενδεχομένως κάποιοι από εσάς να ετοιμάζεστε ήδη να κατηφορίσετε στο γήπεδο «Καραϊσκάκης» για να ζεστάνετε τη θέση σας. Μια θέση που περιτριγυρίζεται από άλλες θέσεις, άλλες θέσεις στις οποίες κάθονται άλλοι άνθρωποι, άλλοι άνθρωποι οι οποίοι κουβαλούν τη δική τους προσωπικότητα. Με λίγα λόγια, δίπλα σου σήμερα (αλλά και κάθε Κυριακή) θα δεις κάθε καρυδιάς καρύδι. Ανθρωπότυπους από άλλο σύμπαν. Εκτός, βέβαια κι αν είσαι ένας από αυτούς. Μη νιώθεις άσχημα. Ο οπαδισμός δεν είναι ντροπή. Πάμε να γνωρίσουμε έναν-έναν τους διπλανούς σου;

Είναι αυτός που συνήθως δέχεται τα βέλη όλων των υπολοίπων. Και δικαίως. Είναι αυτός που τις περισσότερες φορές είναι αρκετά άμπαλος και απλά βρέθηκε στο γήπεδο γιατί ο μπαμπάς του του πήρε διαρκείας. Πάει γήπεδο με τη γκόμενα του, βγάζει συνέχεια σέλφι με το iPhone 9 και τραβάει βίντεο μέχρι και το ζέσταμα των ball boys για να το ανεβάσει στο facebook με #PameMoriOmada, #Instafootball κι άλλες τέτοιες αηδίες. Δουλεύει ως εισοδηματίας.

Είναι η τύπισσα που μόλις εμφανιστεί στην κάμερα, ο σπίκερ θα πει «βλέπουμε και κάποιες ωραίες παρουσίες σήμερα». Μπαίνοντας στο γήπεδο, το 99% των οπαδών κοιτάζει τον κώλο της ενώ αν τύχει και δεν είναι με άντρα ακούει διάφορες ιαχές θαυμασμού όπως «μωρή καύλα» και δέχεται προτάσεις γάμου από παντού. Συνήθως δε φορά κάποιο διακριτικό της ομάδας ενώ είναι βαμμένη εξαιρετικά. Ξέρει τι θα αντιμετωπίσει και πηγαίνει προετοιμασμένη για αυτό. Δουλεύει 4ωρο σε κατάστημα ρούχων, χωρίς ένσημα.

Έλα, πες την αλήθεια, όλοι έχουμε βρεθεί σε αυτή τη θέση. Έχουμε σίγουρα κάποιον αλλόθρησκο φίλο που έστω μία φορά πήγαμε μαζί του στο γήπεδο. Ο καμουφλαρισμένος πηγαίνει συνήθως σε χαλαρά παιχνιδάκια της ομάδας του φίλου του κι εκείνος τον απειλεί λέγοντας πως θα αποκαλύψει στην ομήγυρη την οπαδική του ταυτότητα. Εκείνος γελά μηχανικά, δε φοβάται αλλά έχει και το νου του μη λέει αλήθεια ο κάφρος φίλος του και καταλήξει θύμα μπούλινγκ. Ρισπέκτ σε όποιον πήγε καμουφλαρισμένος σε αγώνα εναντίον της ομάδας του. Δουλεύει σεζόν στη Μύκονο ως σερβιτόρος και γενικά είναι γαμώ τα παιδιά.

Αυτός είναι ο τύπος που σε κάνει να παρακαλάς να μη βάλει γκολ η ομάδα σου. Γιατί αν μπει, ξέρεις πως θα φύγει από την πίσω σειρά και θα πέσει ολόκληρος πάνω σου για να σε αγκαλιάσει και (γιατί όχι;) να σε φιλήσει. Παράλληλα με την αγκαλιά, φροντίζει να σε ταρακουνάει πέρα-δώθε από τους ώμους. Συνήθως περνάει κανένα πεντάλεπτο από το γκολ για να ξεκολλήσει από πάνω σου. Πολλές φορές μπορεί να έχει μεσολαβήσει και γκολ αντιπάλου, αλλά αυτός συνεχίζει απτόητος τις αγκαλίτσες. Δουλεύει ως PR.

Κάθε φορά που γυρίζεις σπίτι σου και μυρίζεις καμένες τρίχες, ξέρεις πως έχεις πέσει θύμα του φίλου μας του Καπνογόνου. Του αρέσει να τραβάει την προσοχή (a.k.a. attention whore) κι ως εκ τούτου ανάβει ένα καπνογόνο ανά πεντάλεπτο. Όταν δεν ανάβει με την πρώτη, ένα δάκρυ στάζει από την καρδιά του και θέλει να ανοίξει η γη να τον καταπιεί, ωστόσο προσπαθεί να δείχνει ψύχραιμος. Δουλεύει σε ψαροκάικο.

Μπορεί να έχει πάει σε εκατοντάδες αγώνες αλλά είναι ζήτημα αν έχει δει έστω κι έναν από αυτούς. Αγαπημένη του φράση το «πόσο είναι το σκορ ρε ψηλέ;» και το «Μήτσο, φτιάξε μια τζιβάνα». Συναντάται σε αγέλη και μπορείς να τον αναγνωρίσεις από τη μυρωδιά και το μπαφοσύννεφο που είναι απλωμένο πάνω από το κεφάλι του. Δουλεύει ως… Βασικά δεν δουλεύει. Το πολεμάει, όμως, για το πτυχίο του κι ας πέρασε τα 30.

«Φωνάξτε ρε μουνι@!». Την ατάκα-προτροπή αυτή, την ακούς από τον Βραχνιασμένο τουλάχιστον 634 φορές σε όλο το 90λεπτο. Είναι ο ορισμός του οπαδού, καθώς δεν βάζει κώλο κάτω και ξελαρυγγιάζεται τραβάει-δεν τραβάει η ομάδα. Ο ρόλος του εμψυχωτή έχει ριζώσει βαθιά μέσα του και γι’ αυτό πριν πάει γήπεδο βλέπει και ξαναβλέπει την επική ομιλία του Ουίλιαμ Γουάλας στο Braveheart. Δουλεύει ως συνδικαλιστής με ντουντούκα σε πορείες.

*Αν δεν σε καλύψαμε, μπουμπούνισε στα σχόλια τον τύπο που έχεις εντοπίσει πίσω/μπροστά/δίπλα σου ή τη γηπεδική σου ιστορία.
Πηγή